Acontece que não estou mais conseguindo lidar com meus demônios... Tá doendo muito e eu não sei mais o que fazer. Voltei a sentir MUITA vontade de me cortar e voltei a pensar muito em suicídio... Isso é uma coisa que dói a parte. Eu pensei que tivesse superado essa fase, e agora eu não sei se estou tendo uma recaída ou se a coisa toda não passou de ilusão. Fato é que é vazio, é fake, é de plástico. Estou sendo atormentada por coisas que eu nem sei se são reais, e também não tenho como saber, e acho que prefiro não saber... Ontem eu estava conversando com a Bah sobre isso... Ela falou uma coisa muito interessante... Não que eu precise de um psicanalista nem nada, mas o lance é o seguinte: talvez eu não esteja aproveitando minha terapia como eu devia... Eu acho que eu fico "tapando o sol com a peneira"... não sei se vou conseguir explicar... Acontece que eu fico batendo no peito pra dizer o quanto eu melhorei, e quanto eu me sinto à vontade na faculdade, e quanto minhas interações com as pessoas são agradáveis e blá blá blá, mas ontem eu percebi que isso... que o que eu mudei, em verdade, foram coisas mais superficiais... Não sei se é isso... Acontece que agora que eu estou melhor dessas coisas "simples", eu estou com uma outra qualidade de problemas... Acho que agora é que fodeu de vez, agora é que a coisa vai ficar difícil... Agora eu cheguei no ponto de mexer no que dói mais, e eu não sei se to pronta pra mexer nisso, mas também não estou em condições de fingir que não é nada... A Bah falou algo sobre a aranha na caixa... Quando se tem muito medo de aranhas e aparece uma aranha em sua casa, você pode simplesmente prendê-la numa caixa, ela não vai estar mais solta e tal, mas ela vai continuar lá, e você vai continuar com medo, porque ela estará sempre lá... E por mais doloroso que seja, você precisa enfrentar o medo, tirar a porra da aranha da caixa, e matar... Isso vai ser feio, e vai ser assustador, mas depois você pode ficar em paz, porque a aranha não estará mais lá... Acho isso bastante válido. Mas... o que é que está preso na minha caixa? Eu nem sei se tenho mesmo alguma coisa presa... Mas faz sentido. Tava pensando no quanto eu fico batendo no peito e dizendo que eu sou liberal, mente aberta, essa coisa toda, mas na verdade eu sou perfeitamente moldada conforme o que é socialmente aceito, e conforme o que esperam de mim, e isso me faz sofrer... e, bem, eu tento saber o que é que me controla, mas é tão difícil... Quando você tira a máscara e não gosta do que vê... Eu simplesmente não sei o que fazer, nem como lidar com isso... Sinto que eu tinha muito mais o que dizer, mas agora to... sei lá, não consigo organizar as ideias, e separar o que é importante pro meu crescimento do que faz parte da autodestruição nossa de cada dia... Isso é uma coisa muito difícil pra mim... É que nem essa história de vegetarianismo... Todos os ratos mortos pra manter plantações e tudo... Sempre tem alguma coisa errada e por mais que eu pense, não consigo achar uma coisa certa pura... Sinto falta disso. Bom, estou tão mal quanto há muito tempo eu não ficava. Tenho medo de contaminar as poucas coisas boas que eu tenho, e de magoar as pessoas que eu amo. Estou confusa de novo! Me sentindo hipócrita, lixo, podre, fake... Mundo ruim. ='(
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